Свадьба
Свадебный форум Форум
Тематические свадьбы Тематические свадьбы
На заметку молодым На заметку молодым
О любви О любви
Добрачные отношения Добрачные отношения
Подготовка к свадьбе Подготовка к свадьбе
Поговорим о главном Поговорим о главном
Свадебная церемония и застолье Свадебная церемония и застолье
Поздравления Поздравления
Поздравления родителей невесты
Поздравления родителей жениха
Поздравления гостей за свадебным столом
Поздравления родителей невесты при вручении подарка
Поздравления родителей жениха при вручении подарка
Поздравление бабушки или дедушки при вручении подарка
Поздравление сестры или брата при вручении подарка
Поздравления гостей при вручении подарков
Слова благодарности родителям
Cлова благодарности гостям
Весёлые тосты за жениха
Весёлые тосты за невесту
Весёлые тосты за новобрачных
Весёлые тосты за родителей и других родственников
Весёлые тосты за свидетелей
Свадебные забавы Свадебные забавы
Свадебные приметы Свадебные приметы
После свадьбы После свадьбы
Годовщины свадеб Годовщины свадеб
Сценарии свадеб Сценарии свадеб
Нетрадиционные сценарии свадеб Нетрадиционные сценарии свадеб
Выкуп невесты Выкуп невесты
Царские свадьбы Царские свадьбы
Венчание Венчание
Свадебные традиции Свадебные традиции
Свадебные традиции мира Свадебные традиции мира
Всё о застолье Всё о застолье
Свадебная галерея Свадебная галерея
Загсы России Загсы России
Реклама на сайте Реклама на сайте
Аренда транспортаАренда транспорта
Выездное бракосочетаниеВыездное бракосочетание
Музыка на свадьбеМузыка на свадьбе
Организация свадьбыОрганизация свадьбы
Оформление заловОформление залов
Салоны красотыСалоны красоты
Свадебные аксессуарыСвадебные аксессуары
Свадебный банкетСвадебный банкет
Свадебный букет Свадебный букет
Свадебный магазинСвадебный магазин
Свадебный нарядСвадебный наряд
Свадебный танецСвадебный танец
Свадьба за границейСвадьба за границей
Тамада, ВедущийТамада, Ведущий
Фото и ВидеосъемкаФото и Видеосъемка

Как попасть в свадебный каталог?

Весёлые тосты за новобрачных






----
     Вы, наверное, слышали такую историю. Молодому человеку говорят:
     - Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти! Иначе люди могут обидеться... В конце концов, ты ведь... жених!
      Не знаю, по этой ли причине или по какой другой, но мы имеем счастливую возможность видеть не только невесту, но и жениха! Предлагаю выпить за прекрасную пару, за молодых!

----
     Жена сообщает мужу:
     У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
     - Ну, давай, рассказывай.
     - Я от тебя ухожу...
     Тик, так... (А вы как думаете, это хорошая новость или плохая? Сейчас узнаем) Ну, а плохая?
     Ну, а у нас с вами одна новость, но о-о-чень хорошая! Господин Н. и госпожа К. полюбили друг друга и решили пожениться! С радостью за эту прекрасную новость мы и начнем наше веселье! Итак, за молодых!

----
     Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
     - Как ты думаешь, они в конце поженятся?
     - Вполне вероятно! Такие фильмы всегда заканчиваются... трагически!
      Давайте спросим у молодых: ваши контакты тоже закончились трагически? Иными словами, мы присутствуем на радостном мероприятии или на грустном ?

----
     В колхозе идет лекция. Лектор:
     - Товарищи колхозники. На этой фотографии череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, перед вами череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
     - Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
     - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
     - Дачник.
     - Вот и идите себе на дачу. Лекция для колхозников!
     Здесь выступал господин Н. - закоренелый холостяк - и расписывал прелести своей холостяцкой жизни. Что можно на это сказать ? Идите к себе в пустую квартиру!      А мы собрались для того, чтобы пожелать молодым счастливой семейной жизни!

----
     Два соседа сидят на лавочке перед домом, а по крыше дома как угорелый мечется в разные стороны кот.
     - Он что, спятил? - спрашивает сосед хозяина кота.
     - Нет. Просто его сегодня кастрировали...
     - Ну и что?
     - Вот он и бегает, отменяет... свидания!
      Я сегодня так хотел попасть на эту встречу, что, подобно тому коту, бегал, как угорелый, звонил, отменял свидания... Вот что значит для меня нынешнее мероприятие.      За вас, дорогие именинники! За молодых!

----
     Бернард Шоу утверждал: "Жениться глупо, не жениться еще глупее".
      Наши молодые из двух глупостей выбрали меньшее и правильно сделали! Молодцы! Поднимаю бокалы за вас!

----
     Хочу предложить тост за одно всем известное явление, которое, как напасть, вдруг сваливается на человека даже тогда "когда его совсем не ждешь"!      Иных это явление может преследовать всю жизнь, но именно оно продлевает человеческий род.
     Если кто-то еще не догадался, о какой напасти идет речь, сообщаю: о любви!      Предлагаю выпить за любовь! За нее, проклятую!

----
     Для тех, кто еще раздумывает: жениться или не жениться, приведу статистические данные.
     На каждые 100 тысяч горожан приходится смертных случаев:
     - От сердечно-сосудистых болезней: семейных - 88, одиноких - 300!
     - От рака:
семейных - 14, одиноких - 43!
     - От болезней печени:
семейных - 5, одиноких - 55 человек.
     Аналогичны и показатели по авариям, дорожно-транспортным происшествиям, бытовому и производственному травматизму.
     Итак, мой тост звучит так: да здравствуют семейные узы!

----
     Вы, наверное, знаете о традиционном деревенском способе охлаждения молока, как лягушка, брошенная в крынку?
     Есть такая притча, как две лягушки оказались в таких крынках. Одна из них опустила лапки и пошла ко дну. Другая же стала отчаянно барахтаться... В результате молоко сбилось в масло и лягушка благополучно вылезла!
     Хочу посоветовать молодым: никогда не опускайте руки, барахтайтесь, боритесь, и успех придет! За молодых!

----
     Один нацмен, если вы помните, сумел все содержание романа Пушкина "Евгений Онегин", все тонкости взаимоотношений Татьяны и Евгения, изложить довольно просто:
     - Сначала она хатит, а он не хатит! Потом он хатит, а она не хатит!
      В нашем случае все обстоит иначе и она хатит, и он хатит! Более того, и родители не против! Поэтому мы сегодня и собрались за этим радостным праздничным столом!
     Давайте еще раз выпьем за жениха и невесту и пожелаем им долгой счастливой жизни!

----
     Немецкий философ Кант говорил:
     - Когда я был беден, я не мог позволить себе жениться. Когда пришел достаток, необходимость в женитьбе сама отпала.
      Хочу обратиться к молодым. Ваше материальное положение, слава Богу, позволяет жениться. Будьте счастливы!

----
     Иван и Марья пришли в театр на балет "Ромео и Джульетта". Марья на представлении расчувствовалась:
     - Ваня! Ты чуешь - какие чувства! Какая любовь! . . А что у нас?
     - Видишь ли, Маша, - отвечает Иван, - времена сейчас не те!.. Да и с питанием раньше было лучше!
     Судя по этому столу с питанием в этой семье будет полный порядок! Стало быть, любовь л высокие чувства ожидают молодых! За любовь!

----
     К Вольтеру пришел юноша за советом: стоит ли ему жениться. Великий философ ответил:
     - Жениться или не жениться - решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!
     Наши молодые решили жениться, И правильно сделали! Теперь их задача: так построить свою совместную жизнь, чтобы утереть нос самому Вольтеру. Пожелаем молодым счастливой семейной жизни!

----
     Муж возвращается домой после длительной командировки. А дело, между прочим, происходит в Прибалтике. Так вот, заходит он в дом, ставит чемоданы и прямиком мимо жены - на кухню.
     Та обращается к нему:
     - Дорогой! Ты хоть бы меня поцеловал! Муж ей с укором отвечает:
     - Но, дорогая! Мы женаты с тобой уже шесть лет! К чему такие оргии?!
      Не знаю, как вы, а я хочу увидеть оргии!.. Горько! Г-о-ръ-к-о-о-о!

----
     Существует довольно эффективное средство, чтобы сделать брак крепким и счастливым. Муж и жена берут по листу бумаги и каждый по отдельности начинает их исполнять. На левой половине листа жена пишет все хорошее, что есть в муже, на правой - все, что ей в нем не нравится. Точно так же заполняет свой лист и муж. Далее муж и жена отрывают правые половинки листов, аккуратно их склеивают и... выбрасывают в помойное ведро! А левую половинку каждый из супругов заучивает и повторяет каждый день.
     Нет человека, про которого не нашлось бы, что написать на левой половине страницы, тем более, если речь идет о наших молодоженах.
     Предлагаю выпить за все хорошее, что есть в нашем женихе и нашей невесте!
     Одна подруга спрашивает другую:
     - Как у тебя насчет замужества с твоим обожателем?
     - Все нормально!
     - Обо всем договорились?
     - Практически да. Остались только мелочи - я считаю, что на свадьбе он должен быть в черном фраке.
     - А он?
     Он... вообще не хочет жениться!!!
      У наших молодых, слава Богу, нет расхождений с по таким мелочам! Поэтому мы имеем удовольствие видеть их счастливый союз! За молодоженов!

----
     Беседуют два еврея.
     - Изя! Я слышал, ты женился на русской?
     - Да, - отвечает тот.
     - Почему?
     - А ты же знаешь, что еврейки часто болеют!
     - А что, русские, думаешь, не болеют?
     - Болеют, но их... не так жалко!
     Наш жених выбрал себе в жены еврейку не потому, что он такой безжалостный.      А потому, что уверен: при его внимании и заботе она вообще не будет болеть. За жениха и невесту!

----
     Учительница в школе беседует с учениками о животных.
     - Дети! Знаете ли вы, например, что кошек и собак нельзя целовать? Это опасно!
     - Знаем! - хором отвечают ученики.
     - Кто может об этом рассказать?
     - Я, - вызвалась одна девочка. - В субботу к нам приезжала мамина сестра. Она поцеловала нашу кошку. И в воскресенье... кошка умерла!
      Думаю, вы со мной согласитесь, что мужу целовать жену - совсем не опасно! Более того, от этого их жизнь станет только краше! Горько!

----
     Элизабет Тейлор вышла замуж в восьмой раз Представляя друзьям очередного мужа, она спрашивает:
     - Ну как, он вам нравится?
     - Тебе всё идет! - отвечают они.
     Наша невеста тоже красавица! И ей тоже всё идет! Но особенно ей идет наш жених! Предлагаю выпить за прекрасную пару - за невесту и жениха!

----
     Наши люди, прибывающие в Америку, заполняют анкету. Многие из-за незнания языка на вопрос: секс (то есть пол), отвечают так: кто пишет 3, кто 4 раза в неделю. Один южанин даже написал: 7 раз!
     Девушка, собиравшая анкеты, говорит ему:
     - Вы неправильно написали. Здесь нужно указать пол: мужчина или женщина.
     - А минэ все равно! - ответил тот.
      Хочу предоставить слово молодым. Кто будет выступать: жених или невеста, минэ все равно! Итак, слово молодым.

----
     Расспрашивают одного семейного человека:
     - Вы часто ссоритесь с женой?
     - Никогда, - отвечает он. - Как только она повышала меня голос, я твердо говорю: "Замолчи!"
     - Ну и?..
     - И молчу!
      Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что эта шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За молодых!

----
     Идут занятия в роте по сборке и разборке оружия.
     - Вопросы есть? - спрашивает старшина.
     - Есть, товарищ старшина! - отвечает рядовой Сидоров. - Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя?
     - Вопрос понял. Отвечаю-. Вот представь себе, Сидоров, что ты себя развинтил и лег спать. А тут - боевая тревога! Второпях ты кое-как себя собрал, что-то перепутал, на место головы задницу поставил! И что же получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается! Bee кричат "ура", а ты что можешь?
     У меня такое ощущение, что меня сегодня тоже неправильно собрали! Всем хорошо, все кричат "ура", а мне горько!. . Г-о-рь-к-о-о-о! Г-о-о-ръ-к-о-о-о-о!!!

----
     Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит мир и покой, расспрашивают друзья:
     - Как вам удается так дружно жить?
     - Очень просто, - отвечает муж. - С самого первого дня нашей совместной жизни мы с женой поделили обязанности или, иначе говоря, сферы влияния.
     - Это интересно, расскажите поподробней.
     - Мелкие вопросы - деньги, продукты, дети - решает жена. Я же решаю крупные проблемы, например, почему у нас испортились отношения с Китаем, и др.
      Советую молодым взять на вооружение этот опыт. Поднимаю бокал за молодых!

----
     В огромном зале идет концерт. Ведущий обращается к аудитории:
     - Есть ли в зале супружеские пары, женатые только одни сутки? Пусть они поднимутся на сцену!
     Одна такая пара нашлась.
     - Вы действительно женаты одни сутки? - спрашивает их ведущий.
     - Да, - отвечают молодожены.
     - Тогда к вам всего один вопрос: что вы здесь делаете?
     Наша супружеская пара состоялась несколько часов назад. Чтобы им не задавали такой же вопрос, будем расходиться! Им надо побыть наедине. За молодых!

----
     В первый раз в первый класс отправился ученик. Родители ждут его с нетерпением. И вот он возвращается домой.
     - Ну, чему тебя там научили? - набросились они на него с расспросами.
     - Ничему! . . Велели завтра снова приходить..

----
.      A вот другая история на этот счет.
     Первого сентября другой ученик, но тоже первый раз пошёл в школу. После занятий приходит он домой и сразу с кулаками подступает к родителям:
     Что же вы меня не предупредили?.. Оказывается эта волынка на 10 лет!
     Мы должны предупредить молодоженов, что их волынка, начало которой мы сегодня отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь! Давайте выпьем за то, чтобы она была им только в радость!

----
     В книжной лавке посетитель спрашивает у продавца:
     - У вас есть брошюра "Как прожить на зарплату"?
     - Нет, но вам могу предложить книгу "Сказки народов мира" .
     Этой семье, насколько я знаю, брошюра "Как прожить на зарплату" вряд ли понадобится.       Будьте счастливы!

----
     Вы, наверное, обращали внимание на тот факт, что анекдотов про счастливый брак почему-то мало. Вот один из них.
     Спрашивают одного мужчину, как ему живется со своей женой. Он отвечает:
     - Двадцать пять лет прожили мы счастливо - и я и она. А потом мы... встретились!
      Хочу пожелать молодым, чтобы их брак был счастливым! Предлагаю выпить за молодоженов!